Das blog ist am Dösen.
Ich fürchte, es droht in einen tiefen Winterschlaf zu fallen.

Morgen muss ich mir was dagegen einfallen lassen, so 'ne Art schreibtechnisches Koffein.

Gäh(n)t ja gar nicht!

In meinem Kopf sind so viele Blogeinträge, aber sie laufen alle kreuz und quer, und kaum bekomme ich ein Ende zu schnappen, sitze ich auch schon an einem Riesenknäuelknoten, den ich dann mühsam geistig auseinanderdrösele, und wenn ich soweit bin, ist das Ende, das ich mir geschnappt hatte, schon in einem anderen Knäuel verschwunden.

Erst dachte ich, ich warte mal, bis der Schnee wegtaut - vielleicht sind die Gedanken, die darunter hervorkommen, nach dem Tauwetter übersichtlicher.

Mittlerweile ist das ganze wohl schon wieder hochwasserüberflutet. Vielleicht wart' ich einfach, bis die Pegel fallen.

Kommen Sie mir jetzt nicht mit dem Gordischen Knoten und der Kettensägenmethode - ich brauche meinen Kopf noch, zumindest aus kosmetischen Gründen.

Der Ungatte hatte jüngst eine prächtige Idee:

Wir kaufen uns einen unechten Weihnachtsbaum.

Jetzt werden Sie sagen: Ist ja eklig.

Im Prinzip: ja.

Aber: Letztes Jahr hatte der Baumarkt unseres Vertrauens ganz supergeile Luxus-Kunstchristbäume. Sowas von schön, so schön gibt's die in keinem Wald.
Kerzengerade, dicht und gleich noch illuminiert.

So einen wollten wir gleich haben.

Nun waren die aber für den Baumarkt nur eine Leihgabe des Herstellers und gingen nach Weihnachten wieder zurück, waren also "unverkäufliche Muster". Die nette Dame aus der Plastikpflanzenabteilung sagte uns damals, wenn man die im November bestellt, können die uns so einen problemlos besorgen und gab uns gleich noch die Web-Adresse des Herstellers.

Dort gibt es mannigfaltig Weihnachtsbäume in allen Formen, Größen und Farben zu bestaunen.

Also habe ich am Montag den Hersteller angerufen, gesagt ichhätte gerne das Modell "Timbuktu", 180cm, mit 360 Lichtern, was denn da zu tun sei.

Der Herr Plastikbaum sagte dann, sie liefern nur an große Baumärkte, da müsse ich mir einen Hornbach, Obi oder Toom suchen, dort anrufen, den bestellen, fertig.

Ich also bei Baumarkt 1 angerufen.
Die zuständige Plastikpflanzenfee sei heute nicht da, man notiere aber gerne meine Nummer und rufe mich morgen zurück.

Weil doppelt genäht besser hält habe ich gleich noch mit dem selben Anliegen in Baumarkt 2 angerufen. Und DAS war echt heiß:

Erstmal wurde ich durch -zig Abteilungen verbunden. Dann hatte ich ein genervtes Ostfräulein am Draht, die wollte die Artikelnummer von "Timbuktu", 180cm, mit 360 Lichtern. Gab ich ihr brav. Da fährt die mich an, solche Nummern hätten sie gar nicht. Da sag' ich ihr, das sei ja auch die Artikelnummer des Herstellers. Das nütze ihr mal gar nichts, die interne Baumarktnummer bräuchte sie. Wo ich die herhaben soll, hab' ich gefragt. Ich will doch bloß 'nen Baum. Ja, die hätte mir ja der Hersteller geben können. Ich sag: "Gute Frau, woher soll denn der Hersteller wissen, welche Nummer Ihr Baumarkt dem Baum gibt? Schlagen Sie den Katalog von dem Hersteller auf, rufen Sie dort an, fragen Sie, ob der Baum "Timbuktu", 180cm, mit 360 Lichtern verfügbar ist [Anm: Herr Plastikbaum hatte gesagt, der ist noch lieferbar], machen Sie 'nen Preis, rufen Sie mich an und dann bestellen wir den Baum."
"Nee, nee", sagt sie, sie ist zwar erst seit 14 Tagen hier, aber so machen sie das NIE.
Aha.
Wie denn?
Also erstmal braucht sie die interne Baumarktnummer von "Timbuktu", 180cm, mit 360 Lichtern.
Nach langem Betteln hat sie den Baum dann gefunden, im Katalog.
Da ich mir schon dachte, das das 'ne längere Aktion wird, hab' ich Sie gebeten, mir gleich noch den Preis für "Timbuktu", 180cm, mitohne Lichter zu besorgen, ODER, falls der mittlerweile auch nicht mehr lieferbar ist, nähme ich auch gerne das Modell "Dschibuti", 185cm, kein Licht.
Das hat ihr irgendwie nicht gepasst.
Dann hat sie noch ein bisschn im Katalog geblättert, und hat gesagt: "Ach - DER Baum? Der ist so teuer, den gönn' Se sisch goar nisch leisten!"

Schön, dass die über mein Konto wacht. Wahrscheinlich war sie bis vor 14 Tagen bei der Stasi bei einem Unternehmen, das Kontoinformationen ausspioniert, oder woher will die das wissen?

Es ist jedenfalls Samstag.
Bisher hat sich weder Baumarkt 1 noch Baumarkt 2 bei mir gemeldet.

Und da sage einer, man wolle der deutschen Wirtschaft nicht aufhelfen. Ja, wenn die nicht mitspielt...

Wenn wir hier Föhnlagen hätten, würde ich jetzt über den Föhn schimpfen.

LeDorf hat das aber nicht.

Ist vielleicht der Mistral.

Am 14.10. habe ich beim XY-Versand "sofort verfügbare" Artikel bestellt und mit PetersilienPal bezahlt.
Also quasi "sofort".
Am 20.10., sechs Tage später, schrieb ich:

Sehr geehrte Damen und Herren,

am 14.10.2010 habe ich per PetersilienPal die Rechnung mit der Nummer 4711 bezahlt.
Leider habe ich bisher noch keine Ware, obwohl alle Artikel als "sofort lieferbar" deklariert waren.
Wann kann ich mit den Sachen rechnen? Da sind Geschenke dabei, die ich am Wochenende benötige.

Gruß

-Petersilie Krause

Darauf schrieb mir der XY-Versand am 20.10.:

Sehr geehrte Frau Krause,
leider warten wir noch auf eine Lieferung vom Händler, die in den nächsten Tagen eintreffen soll. Wir werden dann sofort versenden.
Wir bitten um Entschuldigung.

mfg
Frau H. Kundenverarscher

...an dieser Stelle achte man mal auf die Formulierung "eintreffen SOLL", das sagt ja wohl schon alles.
Nun kann ich ja, wenn ich will, durchaus ein geduldiger Mensch sein, aber so langsam werde ich hummelig.
Am 26.10., also wieder sechs Tage später, schickten die dann das:

Bestell-Nr.: 4711
Ihre Bestellung können Sie unter folgender Adresse einsehen: http://www.seltsamerlinkmitvielenurxeln.blablabla.order_id=4711
Bestelldatum: Donnerstag, 14. Oktober 2010
Anmerkungen und Kommentare zu Ihrer Bestellung:

DHL: 0034gaaannzlangenummer

Der Status Ihrer Bestellung wurde geändert.

Neuer Status: Versendet

Bei Fragen zu Ihrer Bestellung antworten Sie bitte auf diese eMail.

Mit freundlichen Grüssen

Frau H. Kundenverarscher

Also vor vier Tagen "versendet" und immer noch nicht da? Da ist ja wohl was faul. Also habe ich heute früh mal diese Paketverfolgung angeschmissen, und JETZT, JETZT habe ich WIRKLICH einen Zorn!


Brief von Petersilie an XY-Versand vom 30.10.2010:

Sehr geehrte Damen und Herren,

bei Ihnen einen Artikel zu bestellen, der "sofort verfügbar" ist, ist gelinde gesagt, ein Witz.

LETZTES Wochenende hätte ich die Sachen gebraucht, DIESES Wochenende sind sie noch nicht mal von Ihnen verschickt.
Stattdessen haben Sie die Stirn, dem Kunden eine Mail zu senden, in der es heißt "der STATUS Ihrer Bestellung wurde geändert".
Was soll das denn bitte heißen?
Laut Paketverfolgung haben Sie lediglich irgendwelche dubiosen DATEN an DHL gesendet, mehr aber auch nicht, und das ist schon vier Tage her, seitdem ist mal GAR NICHTS passiert.

Also da wo ich herkomme, versteht man unter "sofort" irgendwie was anderes - oder sehen Sie Begriffe wie "lieferbar" eher hypothetisch-theoretisch, während die Praxis im Rahmen einer Art Fünfjahresplan betrachtet werden muss?

Ein Warnhinweis bezüglich dieser Umstände wäre nicht schlecht - zumal Sie das Geld für bisher weder verschickte, geschweige denn gelieferte Ware bereits am 14.10.2010 eingestrichen haben.

Um bei Ihnen Kunde zu sein, muss man echt eine hohe Lebenserwartung haben, sonst wird das nix.

In diesem Sinne: ein schönes langwieriges Wochenende

-Petersilie Krause

Ja, SIE, Sie lachen sich jetzt tot und klatschen in die Hände und sagen "...na denen haben Sie's aber gegeben, Frau P.!"

Manchmal muss der Dampf 'raus - also besser die kriegen es ab, als der Ungatte, der nix dafür kann.

grummel.

Ich möchte mal wissen, woher der ganze Zorn in mir kommt.
Ich koche buchstäblich - alles und jedes bringt mich auf die Palme, vom kleinsten Fitzelchen bis hin zum Weltfriedenklimawandelvölkermord .

Und dann kommt er hier: Der Radio.
Schalt' ich heute morgen die Kiste an, da kommt normalerweise so 'ne erzevangelische Amsel, die einem morgens ihre Gedanken und Bedenken über die Welt, das Leben und handgezogene Kerzen im Besonderen ins Ohr salbadert (an der habe ich jetzt monatelang durch Abhärtung gelernt, gezielt vorbeizuhören), da stellen Sie sich mal vor: Da kommt die gar nicht!

Sowas!
Und bei was sollte ich jetzt bitteschön weghören?
*grrrrr*
Natürlich hab' ich gleich mal Ursachenforschung betrieben, und siehe da: Der Ungatte hatte den Sender am Radio verstellt. Einfach so.

(So wie gestern, da hat er einfach die Eiswürfelmaschine, die ich extra auf "kleine Würfel" gestellt hatte, auf "mittlere Würfel" gestellt...)

Jetzt aber zurück zum Radio: Kommt da nicht glatt statt der Salbaderamsel Cat Stevens Morning has broken ? - Das hat mich dann völlig aggressiv gemacht, den Ungatten habe ich erstmal weiträumig umfahren, damit ich dem nicht gleich morgens an die Gurgel springe, der ist morgens nämlich gar nicht richtig wach (was mich übrigens total auf die Palme bringt), und damit schutz- und wehrlos.

So, und jetzt frag' ich Sie: Wie bekommt man diesen Zorn los (Ich fang' jetzt mal gar nicht von Hillary C. und Barak O. an, bei denen ihrer Turtelei mir nämlich auch der Kamm schwillt, oder bei dem pseudoseriös vorgetragenen Gestammele vom Netzer (der sagt ja fast so oft "äh" wie weiland Boris B.), oder den ganzen verarschten Leuten in Erdbeben- und Überschwemmungsgebieten (Merke: Hast Du selbst eine Überschwemmung, schicke ein wichtiges Regierungsmitglied in ein Erdbebengebiet. Wie man von eigenen Feuersbrünsten ablenkt, weiß ich nicht, ich find's aber demnächst bestimmt heraus, in Califonien brennt's bestimmt noch 'n Weilchen...), den Milchbauern und den Spritpreisen)?

Werd' ich jetzt langsam eine ungenießbare alte Schachtel, oder ist es ganz normal, dass man innerlich ausflippt, weil die Eiswürfel zu groß, der Radiosender falsch, der Ungatte zu schlaftrunken und der Evangelenfunk endlich mal die Klappe hält zu still ist?
Cat Stevens?
Es wird doch wenigstens normal sein, dass einen morgens um fünf nach fünf dieses Morning has broken völlig zur Weißglut treibt...?!

Sagen Sie jetzt nicht, es läge am Menstruieren Mond, sonst krieg' ich mich heute gar nicht mehr ein...!

Ich bin stolze Besitzerin eines maigrünen Pullovers.
Dieser Pullover steht mir ganz ausgezeichnet, da er meine augenfarbigen Augen in schönstem Petersiliengrün leuchten lässt.
Dieser Pullover wird noch in zehn Jahren fast ladenneu im Schrank liegen, denn ich trage ihn so gut wie nie (wo er mir doch so gut steht), weil es zu dem Pullover nämlich nie das passende Un-Wetter gibt.
Der Pulli ist recht dünn, vorletzte Woche im Bayerischen Wald (da musste ich nämlich Urlaub machen, aber das erzähl' ich, wenn ich mich wieder völlig davon erholt habe) hatten wir morgens zwischen 2°C und 7°C - das war zu kalt.
Seit wir wieder zu Hause sind haben wir immer so um die 18°C - das ist zu warm, weil, der Pulli hat so eine Art "angedeuteten Rollkragen", bloß ohne "roll", dafür aber Rollsäume.

Jedenfalls ist das ein maigrüner Pulli für Anfang Mai, aber "Anfang Mai" gibt's ja nicht mehr, seit letztes Jahr im April der Juli stattfand - oder so ähnlich...

Jetzt wünsche ich mir zu Walpurgis so ein maigrünerpulli Wetter.
Es sollte trocken sein, nicht unter 9°C und besser auch nicht über 14°C.

Das wird ja wohl zu machen sein, oder?!

Bänker sind auch nur Geschäftsleute.
Auch wenn die Liechtensteiner Bankiers nicht wie "Geschäftemacher" aussehen mögen, so verdienen sie doch daran, dass die Leute ihr Geld zu ihnen bringen.

Man sollte meinen, wenn das ein Siebenjähriger kapiert, müssten es (theoretisch) auch die deutschen Politiker kapieren.

Die Idee, die Liechtensteiner Bankiers mögen doch gefälligst den Ast, auf dem sie sitzen, selbst absägen, damit die deutsche Steuerfahndung ihren Fuchsschwanz bequem in der Ecke stehen lassen kann, ist entweder ziemlich brillant, oder schlichtweg idiotisch.

Das ist, als wolle man Mercedes haftbar machen, wenn einer mit dem SLK bei Rot über die Ampel fährt.

Bevor jetzt noch jemand meint, man solle in Liechtenstein einmarschieren: Vergessen Sie's!
Solch einen Krieg kann Deutschland gar nicht gewinnen.
Bedenken Sie mal, was die schon beim Fußball mit uns angerichtet haben - und das, wo es in Liechtenstein gerade mal 10 männliche Personen im Fußballeralter gibt!
Wenn denen morgen einer beibringt, wie man einen Knoten ins Handtuch macht, und die damit auf uns losgehen, ist Deutschland binnen einer Woche aus sämtlichen Atlanten verschwunden. Dann können die anderen Botschafter auch alle abziehen, immer dem Serben hinterher, und wir erkennen in Zukunft gar keinen mehr an: Weder Krakosien, das Kosovo, noch Liechtenstein...

Und wer will da noch groß quod licet Iovi... schreien, wo doch einst regelmäßig deutscher Bimbes gen Svizzera entschwand?
Dem Ochsen soll also nicht geziemen, was weiland dem Bock, den der Wähler dereinst zu Gärtner machte, geziemte?

Das erklären Sie mal ausgerechnet den ausgewachsensten von allen Rindviechern...

Nach dem Aufstehen im Spiegel zwei tiefe Falten neben dem linken Auge entdeckt.
Mit Genugtuung festgestellt, dass es sich dabei eindeutig um Lachfalten handelt.

Ich glaube Herr Kid könnte richtig liegen: Sieht aus, als ob 2008 ein Gutes wird...

Die hessische Kultusministerin Karin Wolff hat da eine prickelnde Idee, wie man den Bio-Unterricht an deutschen Gymnasien aufpeppt: Bisschen christliche Schöpfungslehre, bisschen "Die Dinos kamen am selben Tag wie Adam."

Neue Ideen im Unterricht sind vielleicht gar nicht schlecht, aber derart alte Hüte, nicht mal neu verpackt, und dann noch im Fach Biologie?

Aus Bayern hätte mich das jetzt auch nicht sonderlich verwundert, aber aus Hessen?

Das Hessen, in dem einst Turnschuh-Joschka (als er noch Turnschuhe trug)...? Das Hessen, mit dem weiland ach so fortschrittlichen und ach so erfolgreichen Gesamtschulkonzept?

Nun, diesmal scheint da nicht "Gott vor", sondern die Eltern und die Forschungsgemeinschaft für Blablabla reichen wohl völlig aus, um eine derart irdische Bildungskatastrophe zu verhindern...

Und jetzt schmollt die Kreationismus-Karin, und gibt keine Interviews mehr.

Schweigen ist Gold.
Hätt' ich ihr zu dem Thema gleich sagen können...