Das Radio verbreitete heute, die mooskrause Petersilie sei vom Aussterben bedroht, überall gäb's nur noch die glatte.

Bitte?

Vor 10 Jahren bin ich 'rumgerannt und habe glatte Petersilie vergeblich auf Wochen- und in Supermärkten gesucht.

Den Unschwiegervater hab' ich schon angebettelt, er möge mal ein bisschen glatte Petersilie "machen". "Nä", sagt der, " die taugt nix. Die wird zu schnell welk und da gehen die Viecher dran und man muss mit der Pflege hinterher sein, wie der Teufel, das ist zuviel Aufriss."

Sagt aber nicht nur er.
Alle hier haben nur die krause in ihrem Garten.

"Aussterben" stell' ich mir anders vor.

Ich war so frei, und hab' mich mal bei ihm bedient...


hsv oder bayern?
Die Reds.

beatles oder rolling stones?
wenn's sein muss, dann schon lieber die Stones

schwarzenegger oder van damme?
Arnie. Aber nur im Film. Politisch lieber der Dalai-Lama.

rot- oder weißwein?
Kommt auf's Essen an.
Ohne Essen: Schorle weiß sauer

mallorca oder ibiza?
Never.

berlin oder bonn?
Bonn. Ich hasse große Großstädte.

auto oder motorrad?
Auto.

pizza oder pasta?
Nach Tagesform. Pasta häufiger.

fernsehen oder radio?
TV.

dvd oder vhs?
DVD.

tag oder nacht?
Morgens. 5-9 Uhr.

sekt oder selters?
Was 'ne Frage!

internet explorer oder mozilla?
One for Ungatte, one for me...

brot oder brötchen?
Brot. Vollkorn, Pumpernickel, Graham, Kommissbrot.

schwarz oder weiß?
Das Brot? Na Schwarzbrot eben.
Und auch sonst schwarz. Alles.
Außer Schnittblumen, die bitte weiß.

cd oder vinyl?
CD

kaffee oder tee?
Tee ist ein seelisches Grundnahrungsmittel. Es hilft bei Elend, Liebeskummer, Ratlosigkeit und körperlicher Verfrorenheit. Der Tag beginnt und endet mit Tee und wird stellenweise von diversen Espressi, Café au laits, Maroques usw. unterbrochen. Gut essen ohne Espresso danach geht z.B. mal gar nicht...

füller oder kuli?
Auf dem Schreibtisch fliegt ein Kuli 'rum, für "Kleinkram". Texte ab zwo Seiten nur mit Füller, das ist mir mit Kuli zu anstrengend.

schoki oder chips?
Edelbitter.

dusche oder wanne?
Dusche, unbedingt. Ich hatte mal "keine Dusche" aber eine Wanne. Duschen in der Wanne ist eine Zumutung. Wenn einem so ein nasser Duschvorhang so ins Kreuz klatscht - igittigitt! Baden dauert mir zu lange.

turn- oder lackschuh?
Mörderpumps

winter oder sommer?
Kommt drauf an. Von Dezember bis Februar: Winter; Juni, Juli und August: Sommer. Viel interessanter sind ja Frühjahr und Herbst...

steak oder würstchen?
Steak, schön blutig.
Wenn ich "Würstchen" wollte, wäre ich in der Stadt wohnen geblieben, die gibt's da zuhauf... ;-)


ard oder zdf?
Gibt's die noch? Also senden die noch?

spiegel oder focus?
Spiegel

nokia oder motorola?
Samsung?

ski oder strand?
Ski.

adidas oder puma?
Das klingt nach Sportbekleidung. Also gar nicht meine Abteilung. Ich besitze ein Nike-T-Shirt.

brief oder email?
EMail wenn's pressiert, aber ich freue mich mehr über Briefe.

tatort oder polizeiruf?
Tatort. Den letzten ungefähr vor 4 Jahren gesehen.

anruf oder sms?
Anruf. Bis ich eine 80-Zeichen-SMS verfasst habe, ist eine Dreiviertel Stunde 'rum. Da kann man gemütlich telefonieren und alle 80 Zeichen 200 mal sagen...

james bond oder borat?
House.

hund oder katze?
Frau F.

bmw oder mercedes?
VW. Golf IV oder Phaeton.

heidi oder naomi?
Coco Chanel.

micky oder donald?
Gundel Gaukeley.

kicker oder sportbild?
Wenn, dann Kicker. Aber sehr selten. Eigentlich immer nur, wenn mal eine WM im eigenen Land stattfindet, oder so.

gmx oder web?
Sowohl als auch.


Schmeiß' ich zu Rosey und Anje

Ich wollte ja schon immer mal in einem Krimi mitspielen, aber so?

How will I die? Your Result: You will be murdered.   This doesn't guarantee pain and suffering, but it will be at the hands of another. Perhaps the vile deeds of a past life will attribute to this horrific demise. Do not fear murder. There is a rare epiphany that comes from this type of death. You will see it in the last moments.
You will die while saving someone's life.
You will die while having sex.
You will die in your sleep.
You will die in a nuclear holocaust.
You will die in a car accident.
You will die from a terminal illness.
You will die of boredom.
How will I die? Create a Quiz

via Herr Chauvi

Übrigens finde ich es sehr aufschlussreich, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ich beim Lebenretten sterben könnte, höher ist, als beim Geschlechtsverkehr.
Heißt das, dass ich in Zukunft andauernd Leben retten werde? Oder bedeutet es einfach nur "nie wieder Sex"?

Ich hab' da neulich ganz zufällig die Damen und Herren vom lokalen Schützenverein kennengelernt, und das lief mir gerade gut rein, denn es gibt hier leider immer noch keine Ortsgruppe von den Anonymen Intellektuellen, nicht mal eine Heimwerker-Selbsthilfegruppe.

Und gestern hab' ich mir den Verein mal angeschaut. Sehr nett, das alles, schöner Schießstand.

Und geschossen hab' ich auch.
Hatte ich erzählt, dass ich früher, in dem anderen Leben, also vor meiner Petersilie-Werdung, auch schon mal geschossen habe?

Schön war das mal wieder, nach so langer Zeit.
Und es hat auch tolle Erkenntnisse gebracht.
Erstens: Mit hohen Absätzen schießt frau minder gut.
Zweitens: Ich brauch' 'nen Handschuh.

Viel wertvoller aber sind die Erkenntnisse, die da hinterher beim Stammtisch gewonnen werden.
Ich wusste gar nicht, was für ein Sündenpfuhl Le Dorf ist! Und was meine Nachbarn alle für schlimme Finger sind (oder zumindest mal waren). Und der Pfarrer erst... (gut, das ist nicht wirklich überraschend, die sind ja alle entweder scheinheilig oder schlimme Finger...). Und dennoch: Das ein- oder andere Le Tratsch hat mir doch die Augenbrauen haaransatzwärts getrieben.

Ich hab' jetzt jedenfalls ein jahrelanges Gerüchtdefizit an einem einzigen Abend ausgeglichen. Ich hab' fast sowas wie einen Tratsch-Kater (gibt's sowas? Vielleicht neudeutsch? Sowas wie "Gossip Hangover"?)


Letzte Erkenntnis: Männer sind die besseren Waschweiber...

Die Federfabrik will mir keine Federn verkaufen, und heute habe ich sage und schreibe 30 Nummern von Schmieden, Gießereien und Stahlhandel angerufen, bekomme aber dennoch nirgends eine Gußeisenplatte für den Ofen.

Der Federfuzzi wollte für eine 10cm lange Stahlfeder (für's Bremspedal vom Traktor) einen Sonderanfertigungslohn, denn "da steht ja dann ein Mann und muss die Maschine erstmal auf den Durchmesser einstellen (Anm.: da wird so ein passender Pinösel für den Durchmesser 'reingesteckt, ein Auto anlassen ist mehr Aufwand...) und die Ösen biegen sich auch nicht von selbst nach oben und abgeschnitten muss die Feder ja dann auch noch werden..."

Die Gießereien sprachen durchweg, dass sie nur an Großaufträgen interessiert seien.

Seltsamerweise hat mich jeder gleich gefragt "Bestimmt für'n Ofen, oder?" als ich das Maß gesagt habt, und dann noch, dass die Leute ja pausenlos anrufen und so 'ne Dinger wollen...

Hoffentlich geht es uns in Deutschland bald sehr viel schlechter, denn dann kriegen solche "Dienstleister" vielleicht mal wieder den Allerwertesten auf die Höhe...

Für diesen Fall bin ich jedenfalls gewappnet, ich mach dann nämlich in Ofeneisen en gros, Nachfrage besteht ja offensichtlich...

Bis jetzt dachte ich, ich mag keine kleinen Kinder.
Aber jetzt sehe ich klarer.

Denn urplötzlich habe ich lauter Schwangere um mich 'rum.
Und die sind viel schlimmer, als kleine Kinder, zumal sie sich mit meinem Gesicht und nicht mit meiner Kniescheibe unterhalten, was wesentlich schwieriger zu ignorieren ist.
Hilfe!
Sie drücken mir Bilder von Kaulquappen mit zwei Köpfen in die Hand, und bezeichnen diese 8mm-großen Pantoffeltierchen als "Kind".
Und dann immer die Frage "Willste mal sehen?!"
Was soll man darauf denn anderes antworten als "Eigentlich nee, aber Du wirst ja sowieso keine Ruhe geben, bis ich's mir angeschaut habe, also schieb' 'rüber..."

Eine hielt mir dieses schwarzweiße Schneegestöber mit den Worten "Das ist die Naomi" unter die Nase und reagierte indigniert, als ich bemerkte, dass es für mich genauso aussieht, wie der Naopi.

Außerdem haben Schwangere so'n Hang zur Präventivpanik: Das Wetter ist gut, ein goldener Herbst leuchtet uns, und was tun Schwangere? Richtig: Jammern!
Nämlich über das gute Wetter, das bestimmt bald ganz schlecht wird und dann holt man sich einen Zug und dann fängt man sich eine Grippe und, Ohgottogott, was denn dann, man darf doch schwanger keine Antibiotika nehmen!

Selbstredend darf man auch in 1km Umkreis von so einer Schwangeren nicht mehr rauchen, keinen Tee oder Kaffee mehr trinken und selbst Leute mit Gehgips müssen diesen gepeinigten Wesen ihren Stuhl anbieten - schließlich ist es gar nicht gesund, wenn man zwischen der achten und der zwölften Schwangerschaftswoche zuviel steht, denn da entwickeln sich ja bekanntlich die... - ja, was eigentlich?! Die schönsten Hysterien und Neurosen vermutlich.

Aber damit nicht genug: So 'ne Schwangere, die ist ja immer total müde und erschöpft, was, wie sie sagt, an der Schwangerschaft und an "dem ganzen Stress" liegt.
Also meiner Meinung nach liegt es daran, dass Schwangere den ganzen Tag reden, wie Maschinengewehre, und zwar über ihre Schwangerschaft oder wahlweise über ihr Kind (die 8mm-Amöbe) oder über den Stress, den das alles mit sich bringt.

Zum Beispiel muss so 'ne Schwangere da so schwierige Entscheidungen treffen, wie, ob man nun das Babyzimmer (Wiege, Kinderbett, Wickelkommode, passende Makramee-Eule und Babyschrank (ich wußte gar nicht, dass es ein Möbel namens "Babyschrank" gibt...)) in Kirschbaum massiv für 9.800 Euro oder lieber doch in Mooreiche für etwas mehr nimmt - obwohl, Mooreiche, das ist ja so dunkel, da wird Joschuh-ahh womöglich depressiv.
Und immer diese Blicke, wenn man dann sagt:"Planst Du mit 35 echt noch mehr als ein halbes Dutzend von der Sorte?! Nein? Dann spar' Dein Geld und geh' zu IKEA."

Und dann die Belehrungen, dass so'n Massivholz ja für die Ewigkeit ist, und dass man ganz lange was davon hat... Ja klar, wenn man plant, dass Joschuh-ahh noch mit 18 in diesem Kinderbett pennen soll und die Wickelkommode ihn mit 64 Kilo noch tragen muss, weil er dann dann zwar 12 und fettleibig, dafür aber immer noch nicht stubenrein "sauber" ist, ist das bestimmt eine sinnvolle Überlegung, mit dem Möbel für die Ewigkeit...

Meine Freundin K. sagte neulich, mit der Geburt sacke ein Teil des weiblichen Gehirns in die Euter. Offensichtlich scheint es sich da um einen schleichenden Prozess zu handeln - und bitte nicht falsch verstehen: Das ist gut und das muss ja auch so sein, denn objektiv betrachtet ist so ein Neugeborenes (beispielsweise verglichen mit einem Fohlen, einem Rehkitz oder einem Frischling) ja doch ziemlich hässlich und abstoßend, will aber trotzdem von der Mutter (oder sonstwem) versorgt und liebgehabt werden, da ist so ein getrübtes Urteilsvermögen von unschätzbarem Vorteil (man muss es sich vermutlich vorstellen, wie wenn man granatenmäßig einen im Tee hat und auf einmal den Vokuhila aus der Nachbarschaft "echt scharrrmant" findet...).
So wie der Kater nach dem Suff die Ernüchterung, Einsicht und Scham beschert, so hat die Natur auch hier ein probates Mittel für Mütter parat: Die Pubertät im Allgemeinen und den Teenager im besonderen.

Achten Sie mal auf Teenagermütter: Die sind plötzlich wieder ganz normal, womit dieses Rätsel auch geklärt wäre...

Ja...hoffentlich entbinden sie jetzt bald alle, dann kann man sie gemeinsam auf einen Kinderspielplatz sperren und meine Welt wird wieder ein bisschen friedlicher...