Mittwoch, 7. November 2007
Flatrate
petersilie, 09:32h
Eine Telefonflatrate ist was feines, wenn sie flatrated.
Allerdings ist sie fast völlig nutzlos, wenn das Telefon zwischen 8 Uhr und 21 Uhr ständig "tot" ist.
Könnte man notwendige Wartungsarbeiten am Breitbandkabel nicht lieber zwischen 21 und 8 Uhr durchführen?
Dann müsste man sich auch nicht ständig wortreich beim Kunden entschuldigen...
Allerdings ist sie fast völlig nutzlos, wenn das Telefon zwischen 8 Uhr und 21 Uhr ständig "tot" ist.
Könnte man notwendige Wartungsarbeiten am Breitbandkabel nicht lieber zwischen 21 und 8 Uhr durchführen?
Dann müsste man sich auch nicht ständig wortreich beim Kunden entschuldigen...
Landleben 2.0
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lachkatze,
Mittwoch, 7. November 2007, 09:43
Du meinst, die rufen dann extra nachts und das auch noch wortreich an, weil sie sich ja tagsüber nicht entschuldigen können, wenn alles tot ist? Weiah.
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midori,
Mittwoch, 7. November 2007, 13:40
Aber dann müßte die Telefonfirma aber zusätzlich zahlen für Nachtarbeit, was die Wartungsarbeiten teurer machen würde und stattdessen können sich ja die Kunden beschweren, beim Flatrate-Kunden gehen ja noch nicht einmal Gebühren verloren, die wenigsten machen da was geltend, wenn überhaupt und das spart die Telefongesellschaft dann nochmal Geld, weil nämlich: bezahlt ist bezahlt, ob der Kunde nun telefoniert oder nicht, sprich: wenn der Kunde telefoniert, sinkt ja bloß der Deckungsbeitrag.....
Und wenn das Callcenter überlastet ist, ist egal, dann kommt der Kunde eben in die Warteschleife.
So geht das.
Und wenn das Callcenter überlastet ist, ist egal, dann kommt der Kunde eben in die Warteschleife.
So geht das.
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... guten Rat geben
gorillaschnitzel,
Mittwoch, 7. November 2007, 14:03
Ich wäre recht froh, wenn mein Telefon tot wär. Zumindest solang dort diese Werbefuzzis anrufen.
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... guten Rat geben
petersilie,
Donnerstag, 8. November 2007, 11:10
Ich kann noch nicht mal über den Service schimpfen: Die Hotline-Mamsell war giganett.
Lustig war nur das elektrische Fräulein, bei dem man sich bis zur Hotlinetante durch-sprechen musste.
Das ging dann so:
Ansage: Hallo - Sie sind verbunden mit Servicehotline von KabelBW. Wenn Sie ein Problem haben, sagen Sie bitte "Problem"
Petersilie: Problem.
Ansage: Ich habe Sie nicht verstanden. Wenn Sie das erste mal eine Menüführung mit Sprachsteuerung nutzen, dann achten Sie bitte darauf, nach meiner Aufforderung in Ihr Telefon hineinzusprechen...
Petersilie: Komm', mach' Sachen! Echt?
Ansage: ...wenn Sie ein Problem haben, sagen Sie bitte "Problem".
Petersilie: Probläääm!!!!
Ansage: Oh - - Sie haben ein Problem???
Petersilie: Nein, ich wollt' bloß mal hören, wie's Dir so geht...
Ansage: Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Problem Sie haben. Wenn Sie ein Fernsehempfangsproblem haben, sagen Sie "Fernsehempfangsproblem", wenn Sie ein Breitbandkabelproblem haben, sagen Sie "Breitbandkabelproblem", wenn Sie ein Telefonproblem haben, sagen Sie "Telefonproblem", wenn Sie...
Petersilie: Telefonproblääääääm!!!!!!!!! [man lernt ja dazu!]
Ansage: Sie haben ein Telefonproblem. Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Telefonproblem Sie haben. Wenn Sie ein Problem mit Ihrem Empfangsmodem haben, sagen Sie "Empfangsmodem", wenn Sie ein Problem mit Ihrem Telefonapparat haben, sagen Sie "Analogtelefonproblem" - beachten Sie bitte, dass nur analoge Telefone zum Betrieb mit dem von KabelBW bereitgestellten Modem zum Betrieb geeignet sind - wenn eine Störung vorliegt, sagen Sie "Störung", wenn Sie..."
Petersilie: Stööööörung!!!!
Ansage: Sie haben eine Telefonstörung...
Petersilie: [singend] Mein Gott, jetzt hat Sie's, mein Gott jetzt hat Sie's...!
Ansage:... Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Störung Sie haben. Wenn Sie ein Problem mit Ihrem eingehenden Anrufen haben, sagen Sie "eingehende Anrufe", wenn Sie ein Problem mit ausgehenden Anrufen haben, sagen Sie "ausgehende Anrufe"... -
Petersilie: Und wenn beides futsch ist?
Ansage: ... wenn eine andere Störung vorliegt, sagen Sie "andere Störung", wenn Sie..."
Petersilie: Andere Stööörung.
Ansage: ... Um Ihre Anfrage an einen Servicemitarbeiter weiterleiten zu können, muss ich nun wissen, ob Sie bereits ein Reset des Empfangsmodems durchgeführt haben. Trennen Sie dazu das Modem kurz vom Stromnetz, schließen Sie es wieder an und stecken Sie Ihr Telefon direkt in das Modem. Bitte führen Sie erst diesen Reset aus. Wenn Sie den Reset noch nicht ausgeführt haben, rufen Sie bitte zu einem späteren Zeitpunkt wieder an...
Petersilie: Du hast wohl 'nen totalen Lattentreffer oder was? Ich hör' mir doch nicht 'ne halbe Stunde das Gesülze an, um dann, so kurz vor Weihnachten, einfach aufzugeben! Mein Modem hängt im Keller in 2,50m Höhe, da kann ich grad' kein Telefon einstöpseln. Außerdem hat's ja die ganze Zeit getan, es ist ja während eines Telefonats zusammengebrochen, also beweg' Dich, und verbind' mich weiter...
Ansage: Wenn Sie den Reset durchgeführt haben, sagen Sie "ja", wenn Sie den Reset nicht durchgeführt haben, sagen Sie "nein."
Petersilie: Kurzes Zögern [Ich kann so schlecht lügen...]
Ansage: Wenn Sie den Reset durchgeführt haben, sagen Sie "ja", wenn Sie den Reset nicht durchgeführt haben, sagen Sie "nein."
Petersilie: nuschelnuschel [ich kann wirklich schlecht lügen...]
Ansage: Sie werden jetzt mit einem Servicemitarbeiter verbunden...
Und jetzt tut es auch wieder.
Mysteriously.
Die Hotlinemamsell schickte mich erstmal in den Keller, das Modem resetten. Dazu konnte ich das Handy, über das ich mit ihr sprach nicht mitnehmen, denn im Keller gibt's kein Handynetz. Also: Handy auf den Küchentisch, 'runterwetzen, Modem fluchend ein- und ausstöpseln (der Ungatte hat den Kabeln da überall so wenig Spielraum gelassen, weil, das muss ja alles in erster Linie ordentlich aussehen, bevor es praktisch ist), Lichter am Modem beobachten, wieder hochfetzen, weitertelefonieren.
Noch während ich mit der Hotlinemamsell zugange war, gab' das Modemsdings lauter blöde Blinkzeichen von sich, die es nicht machen darf, dann wollte die Dame einen Kollegen zu meinem Problem konsultieren, währenddessen gab's 10 Minuten Fahrstuhlmucke auf die Ohren, und dann sagte die Hotlinefee, das Problem müsste jetzt behoben sein.
Zur Kontrolle rief sie mich gleich an, auf'm Festnetz und es tat.
Natürlich wollte ich jetzt ganz genau wissen, was da los war und mutmaßte gleich, dass unser Modem gaga ist. Nee, sagte die Hotlinedame, das sei offenbar ein Problem in ihrer "Kopfstelle" - hier weiß nicht zufällig einer, was das bedeutet?! - und sie habe das jetzt weitergelitten, auch, dass das "Probläääm" alle 4-6 Wochen wieder auftaucht. Da würde jetzt ein Monteur die Kopfstelle untersuchen.
Aha.
Mittlerweile glaub' ich aber zu wissen, dass es doch am Modem liegt.
Der Unschwager hat nämlich zwei Monate nach uns zu KabelBW gewechselt. Und der hatte das selbe Modem, wie wir. Und da war von Anfang an radikal der Wurm drin. Dann kam ein Vor-Ort-Fuzzi, und der sagte, ja, sagte der, mit diesem Modell gäbe es ständig irgendwelche Verwörsungen, und dann bekam der Unschwager ein Nachfolgemodell und ist seither nur noch gestört, wenn der ganze Ort gestört ist.
Aber nett war sie, die Hotlinefee, wirklich...
Lustig war nur das elektrische Fräulein, bei dem man sich bis zur Hotlinetante durch-sprechen musste.
Das ging dann so:
Ansage: Hallo - Sie sind verbunden mit Servicehotline von KabelBW. Wenn Sie ein Problem haben, sagen Sie bitte "Problem"
Petersilie: Problem.
Ansage: Ich habe Sie nicht verstanden. Wenn Sie das erste mal eine Menüführung mit Sprachsteuerung nutzen, dann achten Sie bitte darauf, nach meiner Aufforderung in Ihr Telefon hineinzusprechen...
Petersilie: Komm', mach' Sachen! Echt?
Ansage: ...wenn Sie ein Problem haben, sagen Sie bitte "Problem".
Petersilie: Probläääm!!!!
Ansage: Oh - - Sie haben ein Problem???
Petersilie: Nein, ich wollt' bloß mal hören, wie's Dir so geht...
Ansage: Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Problem Sie haben. Wenn Sie ein Fernsehempfangsproblem haben, sagen Sie "Fernsehempfangsproblem", wenn Sie ein Breitbandkabelproblem haben, sagen Sie "Breitbandkabelproblem", wenn Sie ein Telefonproblem haben, sagen Sie "Telefonproblem", wenn Sie...
Petersilie: Telefonproblääääääm!!!!!!!!! [man lernt ja dazu!]
Ansage: Sie haben ein Telefonproblem. Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Telefonproblem Sie haben. Wenn Sie ein Problem mit Ihrem Empfangsmodem haben, sagen Sie "Empfangsmodem", wenn Sie ein Problem mit Ihrem Telefonapparat haben, sagen Sie "Analogtelefonproblem" - beachten Sie bitte, dass nur analoge Telefone zum Betrieb mit dem von KabelBW bereitgestellten Modem zum Betrieb geeignet sind - wenn eine Störung vorliegt, sagen Sie "Störung", wenn Sie..."
Petersilie: Stööööörung!!!!
Ansage: Sie haben eine Telefonstörung...
Petersilie: [singend] Mein Gott, jetzt hat Sie's, mein Gott jetzt hat Sie's...!
Ansage:... Um Ihre Anfrage weiter bearbeiten zu können, muss ich nun wissen, welche Sorte von Störung Sie haben. Wenn Sie ein Problem mit Ihrem eingehenden Anrufen haben, sagen Sie "eingehende Anrufe", wenn Sie ein Problem mit ausgehenden Anrufen haben, sagen Sie "ausgehende Anrufe"... -
Petersilie: Und wenn beides futsch ist?
Ansage: ... wenn eine andere Störung vorliegt, sagen Sie "andere Störung", wenn Sie..."
Petersilie: Andere Stööörung.
Ansage: ... Um Ihre Anfrage an einen Servicemitarbeiter weiterleiten zu können, muss ich nun wissen, ob Sie bereits ein Reset des Empfangsmodems durchgeführt haben. Trennen Sie dazu das Modem kurz vom Stromnetz, schließen Sie es wieder an und stecken Sie Ihr Telefon direkt in das Modem. Bitte führen Sie erst diesen Reset aus. Wenn Sie den Reset noch nicht ausgeführt haben, rufen Sie bitte zu einem späteren Zeitpunkt wieder an...
Petersilie: Du hast wohl 'nen totalen Lattentreffer oder was? Ich hör' mir doch nicht 'ne halbe Stunde das Gesülze an, um dann, so kurz vor Weihnachten, einfach aufzugeben! Mein Modem hängt im Keller in 2,50m Höhe, da kann ich grad' kein Telefon einstöpseln. Außerdem hat's ja die ganze Zeit getan, es ist ja während eines Telefonats zusammengebrochen, also beweg' Dich, und verbind' mich weiter...
Ansage: Wenn Sie den Reset durchgeführt haben, sagen Sie "ja", wenn Sie den Reset nicht durchgeführt haben, sagen Sie "nein."
Petersilie: Kurzes Zögern [Ich kann so schlecht lügen...]
Ansage: Wenn Sie den Reset durchgeführt haben, sagen Sie "ja", wenn Sie den Reset nicht durchgeführt haben, sagen Sie "nein."
Petersilie: nuschelnuschel [ich kann wirklich schlecht lügen...]
Ansage: Sie werden jetzt mit einem Servicemitarbeiter verbunden...
Und jetzt tut es auch wieder.
Mysteriously.
Die Hotlinemamsell schickte mich erstmal in den Keller, das Modem resetten. Dazu konnte ich das Handy, über das ich mit ihr sprach nicht mitnehmen, denn im Keller gibt's kein Handynetz. Also: Handy auf den Küchentisch, 'runterwetzen, Modem fluchend ein- und ausstöpseln (der Ungatte hat den Kabeln da überall so wenig Spielraum gelassen, weil, das muss ja alles in erster Linie ordentlich aussehen, bevor es praktisch ist), Lichter am Modem beobachten, wieder hochfetzen, weitertelefonieren.
Noch während ich mit der Hotlinemamsell zugange war, gab' das Modemsdings lauter blöde Blinkzeichen von sich, die es nicht machen darf, dann wollte die Dame einen Kollegen zu meinem Problem konsultieren, währenddessen gab's 10 Minuten Fahrstuhlmucke auf die Ohren, und dann sagte die Hotlinefee, das Problem müsste jetzt behoben sein.
Zur Kontrolle rief sie mich gleich an, auf'm Festnetz und es tat.
Natürlich wollte ich jetzt ganz genau wissen, was da los war und mutmaßte gleich, dass unser Modem gaga ist. Nee, sagte die Hotlinedame, das sei offenbar ein Problem in ihrer "Kopfstelle" - hier weiß nicht zufällig einer, was das bedeutet?! - und sie habe das jetzt weitergelitten, auch, dass das "Probläääm" alle 4-6 Wochen wieder auftaucht. Da würde jetzt ein Monteur die Kopfstelle untersuchen.
Aha.
Mittlerweile glaub' ich aber zu wissen, dass es doch am Modem liegt.
Der Unschwager hat nämlich zwei Monate nach uns zu KabelBW gewechselt. Und der hatte das selbe Modem, wie wir. Und da war von Anfang an radikal der Wurm drin. Dann kam ein Vor-Ort-Fuzzi, und der sagte, ja, sagte der, mit diesem Modell gäbe es ständig irgendwelche Verwörsungen, und dann bekam der Unschwager ein Nachfolgemodell und ist seither nur noch gestört, wenn der ganze Ort gestört ist.
Aber nett war sie, die Hotlinefee, wirklich...
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lachkatze,
Donnerstag, 8. November 2007, 22:22
ich weiß nicht, was mit den Bloggern hier in KBD los ist - aber ich für meinen Teil habe mich grade scheckig gelacht, und das nur deshalb so spät, weil ich heute mal wieder den ganzen Tag unterwegs war. (So kriege ich übrigens nie eine Nominierung zum Ehrenpreis der "wenigstens zweitbesten Mutter" - auch die müssen dafür sicherlich mehr zu Hause sein, aber egal, das ist hier grad nicht das Thema.)
Wie auch immer, Frau Petersilie, Ihr Bericht über die Störungshotline ist mal wieder vom Feinsten, ich kann es mir mehr als bildlich vorstellen.
Bewundert habe ich übrigens Deine perfekte Wiedergabe dr Elektronikmamsell. Ich meine, beim Passivlesen wusste ich sofort, dass sie das garantiert 1:1 so gesagt haben wird - aber wie hast Du Dir da gemerkt? Mitgeschnitten und dann abgetippt?
Ich bin grundsätzlich nie in der Lage, diese "Stilblüten des Lebens" sp perfekt zu wiederholen. Allein dafür gilt Dir schon meine tiefste Bewunderung.
live testen, ob es Dein Telefon wieder tut, werde ich aber erst nächste Woche, am Wochenende bin ich leider auch noch dauerunterwegs. Diesmal in Sachen Familie. Du kannst mich aber schon mal auf Vorrat bemitleiden - ich muss u.a. meine Schwester besuchen, die hat jetzt endlich geworfen und da komme ich wohl nicht drum rum. Mich gruselt's jetzt schon.....
Wie auch immer, Frau Petersilie, Ihr Bericht über die Störungshotline ist mal wieder vom Feinsten, ich kann es mir mehr als bildlich vorstellen.
Bewundert habe ich übrigens Deine perfekte Wiedergabe dr Elektronikmamsell. Ich meine, beim Passivlesen wusste ich sofort, dass sie das garantiert 1:1 so gesagt haben wird - aber wie hast Du Dir da gemerkt? Mitgeschnitten und dann abgetippt?
Ich bin grundsätzlich nie in der Lage, diese "Stilblüten des Lebens" sp perfekt zu wiederholen. Allein dafür gilt Dir schon meine tiefste Bewunderung.
live testen, ob es Dein Telefon wieder tut, werde ich aber erst nächste Woche, am Wochenende bin ich leider auch noch dauerunterwegs. Diesmal in Sachen Familie. Du kannst mich aber schon mal auf Vorrat bemitleiden - ich muss u.a. meine Schwester besuchen, die hat jetzt endlich geworfen und da komme ich wohl nicht drum rum. Mich gruselt's jetzt schon.....
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petersilie,
Freitag, 9. November 2007, 08:04
Unzulänglichkeiten
Ich meine, beim Passivlesen wusste ich sofort, dass sie das garantiert 1:1 so gesagt haben wird - aber wie hast Du Dir da gemerkt? Mitgeschnitten und dann abgetippt?
Ich denke, das ist der Ausgleich dafür, dass ich mir keine Gesichter merken kann. Ich bin sicher, ich würde in der freien Wildbahn nach 14 Tagen Nichtsehen glatt am Ungatten vorbeilaufen, ohne zu wissen wer er ist.
(Ich weiß dann immer, dass ich die Leute zwar kenne, aber nicht, wo ich sie einsortieren soll.)
Zum Ausgleich habe ich ein paar Ohren, die nicht nur das Gras wachsen hören, sondern die auch irgendwie alles Gehörte speichern. (Ist nicht nur ein Segen, weil man sich auch viel Überflüssiges merkt.)
Mich haben schon Leute nach 10 Jahren Sendepause angerufen - die hab' ich an der Stimme sofort wiedererkannt.
Als Kind gab es deshalb ständig Zoff, weil meine Erwachsenen immer sagten: "Ich hab' dir doch [diesunddas] gesagt."
Natürlich musste ich dann regelmäßig kontern: "Nein, Du hast wortwörtlich [diesundjenes] gesagt, nicht [diesunddas]." Das wurde immer als "frech" und "vorlaut" klassifiziert, dabei ging es mir als Kind nur darum, Dinge genau so wiederzugeben, wie ich sie gehört hatte. Das ist wie wenn man ein Gedicht kennt, und jemand rezitiert es falsch, da hat man ja auch einen Korrekturdrang.
Besonders lästig ist es aber beim Fernsehen.
Bei mir läuft nämlich gerne mal der Fernseher im Wohnzimmer, aber ich höre den Film aus der Küche.
Da kann es passieren, dass ich schon eine Stunde einen Film mit Robert DeNiro anhöre, und dann, wenn ich den Rest angucken will, finde ich DeNiro nicht. Wenn ich dann zum Ungatten sage:"Kannst Du mal auf den DeNiro-Film zurückschalten, der da die ganze Zeit lief", schaut er mich verständnislos an, und beteuert, nicht umgeschaltet zu haben, hat aber diesen Arme-Irre-Blick.
Die Sache klärt sich, sobald Robert Redford, Harvey Keitel oder Dennis Hopper ins Bild kommt, um mit der Stimme von DeNiro loszubabbeln.
(Das Problem ist, dass die alle von Christian Brückner synchronisiert werden, was der Ungatte aber nicht hört.)
Er vermutet hingegen, ich könne Redford, Keitel, Hopper und DeNiro schlicht optisch nicht auseinanderhalten.
Was nicht stimmt, denn im Fernsehen klappt wunderbar, was in freier Wildbahn überhaupt nicht funktioniert. Vielleicht hat das was damit zu tun, dass ich kein räumliches Sehen habe.
Im Fernsehen sind alle wunderbar platt und nicht irritierend 3D - da kann ich sie prima unterscheiden.
Am nervigsten ist überhaupt diese Praktiker-Werbung im Radio ("Zwanzig Prozent auf alles außer Tiernahrung!") mit Bruce Willis.
Das Problem beim Hören ist nämlich, dass ich dabei im Kopf SEHE. Nämlich das, was ich höre.
Also DeNiro. Oder Bruce Willis (und nicht den Inhaber seiner Stimme!!!). Und Bruce und ein Baumarkt - das krieg' ich irgendwie nicht zusammen. Das ist, als sähe man ein sprechende Schrankwand.
So. Nun frag' mich aber nicht, wie ich das mache - ich weiß es nicht.
Ich versichere aber, dass die elektrische Mamsell wortwörtlich "Oh - Sie haben ein Problem" sagte.
Ich denke, das ist der Ausgleich dafür, dass ich mir keine Gesichter merken kann. Ich bin sicher, ich würde in der freien Wildbahn nach 14 Tagen Nichtsehen glatt am Ungatten vorbeilaufen, ohne zu wissen wer er ist.
(Ich weiß dann immer, dass ich die Leute zwar kenne, aber nicht, wo ich sie einsortieren soll.)
Zum Ausgleich habe ich ein paar Ohren, die nicht nur das Gras wachsen hören, sondern die auch irgendwie alles Gehörte speichern. (Ist nicht nur ein Segen, weil man sich auch viel Überflüssiges merkt.)
Mich haben schon Leute nach 10 Jahren Sendepause angerufen - die hab' ich an der Stimme sofort wiedererkannt.
Als Kind gab es deshalb ständig Zoff, weil meine Erwachsenen immer sagten: "Ich hab' dir doch [diesunddas] gesagt."
Natürlich musste ich dann regelmäßig kontern: "Nein, Du hast wortwörtlich [diesundjenes] gesagt, nicht [diesunddas]." Das wurde immer als "frech" und "vorlaut" klassifiziert, dabei ging es mir als Kind nur darum, Dinge genau so wiederzugeben, wie ich sie gehört hatte. Das ist wie wenn man ein Gedicht kennt, und jemand rezitiert es falsch, da hat man ja auch einen Korrekturdrang.
Besonders lästig ist es aber beim Fernsehen.
Bei mir läuft nämlich gerne mal der Fernseher im Wohnzimmer, aber ich höre den Film aus der Küche.
Da kann es passieren, dass ich schon eine Stunde einen Film mit Robert DeNiro anhöre, und dann, wenn ich den Rest angucken will, finde ich DeNiro nicht. Wenn ich dann zum Ungatten sage:"Kannst Du mal auf den DeNiro-Film zurückschalten, der da die ganze Zeit lief", schaut er mich verständnislos an, und beteuert, nicht umgeschaltet zu haben, hat aber diesen Arme-Irre-Blick.
Die Sache klärt sich, sobald Robert Redford, Harvey Keitel oder Dennis Hopper ins Bild kommt, um mit der Stimme von DeNiro loszubabbeln.
(Das Problem ist, dass die alle von Christian Brückner synchronisiert werden, was der Ungatte aber nicht hört.)
Er vermutet hingegen, ich könne Redford, Keitel, Hopper und DeNiro schlicht optisch nicht auseinanderhalten.
Was nicht stimmt, denn im Fernsehen klappt wunderbar, was in freier Wildbahn überhaupt nicht funktioniert. Vielleicht hat das was damit zu tun, dass ich kein räumliches Sehen habe.
Im Fernsehen sind alle wunderbar platt und nicht irritierend 3D - da kann ich sie prima unterscheiden.
Am nervigsten ist überhaupt diese Praktiker-Werbung im Radio ("Zwanzig Prozent auf alles außer Tiernahrung!") mit Bruce Willis.
Das Problem beim Hören ist nämlich, dass ich dabei im Kopf SEHE. Nämlich das, was ich höre.
Also DeNiro. Oder Bruce Willis (und nicht den Inhaber seiner Stimme!!!). Und Bruce und ein Baumarkt - das krieg' ich irgendwie nicht zusammen. Das ist, als sähe man ein sprechende Schrankwand.
So. Nun frag' mich aber nicht, wie ich das mache - ich weiß es nicht.
Ich versichere aber, dass die elektrische Mamsell wortwörtlich "Oh - Sie haben ein Problem" sagte.
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