Gestern kam ein großes Paket.
Das ist an sich nichts Ungewöhnliches, denn wer auf Altes steht (und auf Neues) bekommt ja ständig große Pakete. Hier kommen also ständig große Pakete an, aber dieses Paket war anders, als die anderen Pakete, die ich sonst immer bekomme. Es war nämlich ein Paket für den Ungatten.
Kennen Sie "Westfalia"?
Kennen Sie diesen glasigen Blick, den Männer bekommen, wenn der Westfalia-Katalog kommt?
Nun: Es gibt eine Steigerung.
Westfalia bringt nämlich einmal im Jahr den "agri-Katalog" 'raus, und deshalb ist er besonders heilig, noch heiliger, als der reguläre Westfalia-Katalog (ich darf nämlich hemmungslos alle alten Kataloge wegschmeißen, wenn es Kataloge sind, die an mich adressiert sind, sogar vor dem Öffnen, aber Westfalia-Kataloge werden müssen über Äonen archiviert werden, denn da könnte ja was drinstehen, was in der nächsten Ausgabe nicht mehr drinsteht...).
Es kam also dieses Westfalia-Paket, denn ein Kollege hatte dem Ungatten sein Exemplar des agri-Katalogs(Stand: Juni 2005) überlassen, und der Ungatte hat daraufhin lauter tolle Sachen bestellt.
Der agri-Katalog nennt sich mit vollem Namen: agri-Shop - Der Fach-Katalog für die Landwirtschaft ...bringt, was Sie sonst nur mühsam finden...
...und das erklärt eigentlich schon alles.
Echt sinnvoll sind ja Angebote wie Traktorfarbe, Kugelköpfe für die Ackerschiene, Sicherungsbolzen usw.
Es gibt aber auch Skurriles.
Wenn man nämlich einen neuen Kunden wirbt bekommt man (FESTHALTEN!) einen "Messerblock mit Uhr und Radio" - bei dem die Antenne des Radios irgendwie immer zwischen den Messergriffen 'rumstorzelt - ohne Zuzahlung, versteht sich.
Nun kam also das Paket, und da saß der Ungatte auf dem Küchenboden und packte seine ganzen Schätze aus, hatte diesen halbglasigen Blick, der ganzglasig wurde, als er die neueste Ausgabe des agri-Katalogs im Paket entdeckte.
Ich glaube, Männer fallen bei der Lektüre dieses Katalogs in einen Koma-ähnlichen Zustand, denn all seine Antworten wurden immer einsilbiger, je länger er blätterte.
Sagte er bis Seite 12 noch "ja" und "nein" auf meine Fragen, so kam ab Seite 27 nur noch "hmm" und "nngnn", und irgendwann kam gar nichts mehr.
Da wir, als das Paket kam, gerade einen Kaffee trinken wollten, überlies ich ihn erstmal der Auspackorgie, und fing an, Kaffeevorbereitungen zu treffen (Kaffeemaschine booten, Milchbehälter füllen, all so Zeuch...), lies mir dann eine Schüssel Milchkaffee 'raus, stellte die Milch auf den Tisch mit den Worten:"Wenn Du dann soweit bist - ich lass' die Milch draußen, Du willst ja wahrscheinlich auch welche in Deinen Kaffee...".
"Mnnmm", machte der Ungatte.
Nach weiteren 12 Minuten, ich war fast durch mit meinem Kaffee, stand er dann endlich auf, öffnete den Kühlschrank, schloß den Kühlschrank, ging in die Abstellkammer (ich dachte: Was macht er denn JETZT???), kam mit einem Tetrapack Milch zurück, und schnitt den Pack auf.
Verwundert fragte ich: "Warum machst Du eine neue Milch auf , hier hab' ich Dir doch 'nen frischen Beutel hingestellt?" Darauf er:" Ja warum sagst Du denn das nicht???"
Soviel zur komatösen Wirkung des agri-Katalogs.
Es geht aber noch weiter: Wenn man nämlich telefonisch bei denen bestellt, bekommt man eine Dame an die Strippe, und mit deren Stimme muß auch irgendwas manipuliert sein.
Zum Schluß kam nämlich noch ein riesengroßer Karton aus dem Paket.
"Was'n das?" fragte ich. "Keine Ahnung," sagte der Ungatte.
Wir also den Karton geöffnet, und stellen Sie sich mein Erstaunen vor, als ich da 2,5kg zerbröselte Kekse finde.
"Ah," sagte der Ungatte, " 'n Geschenk!"
Ich grabschte die Rechnung und da stand "Set 2,5kg Gebäck und Nescafé-Set.... EUR 2,50"
Nescafé???
Hätte ich den angezerrt, hätte mich der Ungatte gefragt, ob ich plane ein Altersheim zu eröffnen.
"Ah," sagte der Ungatte, "Stimmt. Das hat die Pauline ganz zum Schluß gefragt, als ich bestellt hab' - ob sie mir ein Supersonderangebotskekssparpaket für 2,50 mitschicken darf."
"Aber das ist alles Keksbruch!", protestierte ich.
"Ach," sagte der Ungatte "die sind prächtig, die haben vielleicht höchstens 'nen kleinen Lackschaden..."

Die Bundesregierung sollte den agri-Katalog dazu verpflichten, so einen Warnhinweis wie auf die Zigarettenschachteln vorne anzubringen.
Ich denke da an einen Text wie. "Achtung. Kann die Kaufhemmschwelle bei männlichen Personen über 16 Jahre bedrohlich herabsetzen."

Gerade erfahre ich, daß diese Kekse wohl demnächst eine Geschäftsreise antreten.

Jetzt bloß nicht blättern lassen, wo er gerade wieder normal wird!

gesehen beim Chauvi

Man hätte diese Petersilie auch bibbern lassen können - das wäre sehr passend gewesen, weil ich ja immer friere. (Außer im Sommer, da isses grundsätzlich zu heiß.)
Aber dieses Geschlotter war so nervraubend, daß ich das keine 3 Sekunden ertragen hab.
Und außerdem wurde mir bereits vom Zusehen kalt.
Es gibt auch so einen Modus, wo die Petersilie tobend im Karree hüpft. Das spar' ich mir aber, für aktuelle Anlässe.

Zwillinge und Gesundheit
Sie sollten 2007 mal Ihren "Hörigkeiten" zu Leibe rücken: Sprich, das Rauchen aufgeben bzw. die geliebte Pralinenschachtel. Nachdem Ihr Geist 2007 auf Hochtouren läuft, sollten Sie sich viel in der freien Natur bewegen, um Frischluft zu tanken. Ausserdem lenkt das vom Essen und Zigarettenkonsum ab. Waghalsige sportliche Aktivitäten sollten Sie vermeiden. Und, wie gesagt, Einladungen zu opulenten Festtagdinners...

Am Samstag kommt der praktische Teil meines Kettensägescheins im Wald.
Fällt das jetzt unter
a.)viel in freier Natur bewegen oder
b.) waghalsige sportliche Aktivitäten (ich vermeide ja schon seit Jahrzehnte jegliche sportliche Aktivität...) ???

Da ich die letzten "Festtagsdinners" alle selbst zubereitet habe und diese also mit dem gebührenden Stressfaktor kompensiert habe, scheine ich ja wenigstens da aus der Gefahrenzone 'raus zu sein...

Und beim Kettensägen hat man ja, nebenbei bemerkt, gar keine Hand frei zum Rauchen und für Pralinen...

1 Wunderschöne in grün bemalte Vase aus Thon mit Verzierungen!!!

“Die Henkel sind in Form eines Pferdekopfes angebracht.”
Zur Vase von Olaf Thon

Oder das:

Die Vase befindet sich im perfekten Zustand und ist unbeschädigt. Sie ist ausserdem durch ihre klare
Struktuirung ein Blickfang..

Aha. Blickfang

Und das hier "Sie kommt aus einer Auflösung und sieht aus wie neu" sollte man sich auch mal ansehen, denn dann wird einem schlagartig klar, warum das aussieht, wie neu (weil man das nur in einen dunklen Schrank stellen kann...)

Es gibt einfach für JEDEN was, z.B. für Sethos was aus "Hong Gong", wo's jetzt z.B. auch nicht so schlimm ist, wenn Herr Luzifer das jetzt zertrümmert umkippt.

Und es gibt natürlich Dinge, die eben Altersspuren aufweisen:

"Schöne seltene alte Vase aus den 50er Jahre

H 15,5 cm,

Germany 45

Bay Keramik

oben von innen 2 feine Haarnadelrisse 3cm l "

Dann gibt es noch wahrhaft kulturgeschichtliche Meilensteine, z.B. das hier trägt die bescheidene Beschreibung:
"Atemberaubend schöne, rein weiß und blau gepunktete ART DECO Schale von WÄCHTERSABCH.
Völlig intakt. Tolles zeitepochales Belegstück, darf in keiner ambitionierten Sammlung fehlen."

Ich würde mal sagen: Original 1985-1987 ???
Ich weiß noch, daß es im Werksverkauf 1993 noch ein paar Exemplare davon gab, und wann immer man hinkam standen sie immer noch 'rum.
Aber das ist wohl so, bei "zeitepochalen Belegstücken"...


Ich will eigentlich bloß eine mittelgroße Vase mit breiter Öffnung, damit ich die Blumen in Zukunft nicht immer in den Sektkübel stellen muss.

Vielleicht laß' ich das in diesem Fall mal eher - mit eBay.

Schneeschieben!

8 Uhr 33
...und habe damit eine wahre Lawine ausgelöst:
Jetzt schieben die Nachbar auch alle Schnee.

Auf dem Land hat eben alles seine Ordnung.