Herr icichich, Vater dieser Layoutvorlage, war so freundlich, mir mitzuteilen, daß er sich der technischen Probleme mit dem Layout annehmen wird.
Momentan kann ich das Layout also nicht deaktivieren, weil er ja sonst nicht sieht, was hier schief läuft.

Etwaige unkomfortable Bedienungen des blogs bitte ich vorrübergehend zu entschuldigen

Für mein Gemüsebeet hätte ich gerne eine hübsche Beeteinfassung, sprich: Im Hintergrund etwas Suppengrün abgebildet, einen attraktiveren Grenzstein (eine schönere Überschrift) und hübsche Samentütchen (Überschriften für Beiträge und Kategorien).

Ein unglaublich gelungenes blog kann man hier bewundern.
(Wie hatter das bloß gemacht?)

Jetzt dachte ich, ich studiere mal die relevante Gartenliteratur, aber es ist alles voller Makrogedöhns, d.h. es gibt Hilfe, aber zu der müßte es besser auch nochmal eine Hilfe geben. Erst dachte ich, es läge an meinem Englisch, but augenscheinlich it lies on the fachsprache.

Da stehen z.B. so hilfreiche Sachen wie:
This macro displays a link to the comments's reply form. To override the default action the "to" parameter can be set, e.g. if you want to provide the reply form directly below the comment:

Ja - neeh - alles klar...
WAS macht das?
Wer wird genau wo displayed?
Was ist der "to"-Parameter?
Was ist "override"? (Es klingt nach Paul Schockemöhle und CHIO-Springreiten, aber wahrscheinlich ist wieder irgendwo ein virtueller Kartoffel-buffer am Überlaufen gehindert oder geradezu dazu aufgefordert - wobei ich mir darunter auch nichts rechtes vorstellen kann...)

Ich sehe ja ein, daß man ruhig mal den Mut haben sollte, selbst nachzudenken. Schließlich bin ich diejenige, die neulich noch jemanden fragte, ob sein Gehirn auch noch was anderes, als ein Nistplatz für Aneurysmen ist.

Auf der anderen Seite bin ich aber auch ein verwöhntes Kind meiner Zeit, denn sonst gibt's doch auch alles fertich: Fischstäbchen, Markklößchen, Kartoffelbrei, Staubsauger und sogar mungerecht gesägtes Brennholz - warum also Angeln, Knödeln, Kartoffelstampfen, Fegen oder Kettensägen (*grinsbreit*)?
Und gerade virtuell ist man ja schon lange daran gewöhnt, sich jedwedes Ding einfach 'runterzuladen: Kochrezepte, den Würth-Gesamtkatalog, Telefonnummern und die Doktorarbeit.
Manche Dinge laden sich ja sogar selber 'runter: Windows-Updates (die mir bis heute zutiefst suspekt sind), E-Mails und Dialer, zum Beispiel.

Jetzt hab' ich also nach Fertiglayouts gesucht, stattdessen Makros gefunden und stehe nun vor der Wahl in die Tiefen der html-Materie einzudringen oder für immer ein schmucklos-selleriegrünes Blog zu führen.
Beide Aussichten sind nicht befriedigend.

Was ich sagen will: Gibt's nicht so 'ne Art virtuelles Puddingpulver für mein Blog-Layout? Ich will ja nicht gleich ein Mikrowellengericht, das ich nur noch aufreißen und warmmachen muß, ich bin ja gerne bereit, selbst die Milchtüte aufzureißen, die Milch aufzukochen, zu rühren usw. ( hört...hört). Aber ich will nicht erst ein Kalb großziehen, um dann irgendwann mal eine Kuh melken zu können - nur wegen einem Pudding. (Das erinnert mich an eine frustrierende Aktion in den 90ern, als ich mal meinen Rechner total zerschossen habe, weil ich dachte, man kann eben mal schnell Linux installieren...)

Vielleicht gibt's das Puddingpulver ja doch irgendwo ( ja,ja...die Hoffnung stirbt zuletzt), und irgendjemand weiß, wo...?!

Um einen Link zu einer Seite zu erstellen, benötigt man folgenden Code:
< a href="http://www.NAMEDESLINKS.DE/"target="_blank"
>SOSOLLDERLINKERSCHEINEN< /a > < % site.link % >< br/ >

Nur, daß zwischen den spitzen Klammern-auf und dem darauffolgenden Zeichen KEIN LEERZEICHEN stehen darf , was auch für Zeichen gilt, denen eine spitze Klammer-zu folgt.

Statt NAMEDESLINKS setzt Du nun den Namen der website ein z.B. "petersilie.blogger.de" ein (dann natürlich ohne das www davor)
und statt SOSOLLDERLINKERSCHEINEN einfach den Text, der dann da unterstrichen stehen soll, z.B. "Petersilies Gemüsegarten" oder was auch immer.

Gestern auf der Couch:

Also, ich schlaf' ja so schlecht, im Moment.
Das liegt daran, daß der Ungatte eine Grippe hat.
Wie die meisten Männer verbindet ihn eine gewisse Hassliebe mit dieser Krankheit: Sie macht ihm schwer zu schaffen, aber jetzt hat er sie schon so lange, daß er sich nicht einfach so von ihr trennen möchte.
Ich warte jetzt einfach ab, ob sich der Leidensdruck bei ihm erhöht und er sich endlich mal "was Richtiges" verschreiben läßt (also nicht diesen Wick-MediNight-Kinderkram), oder ob er von selber wieder gesund wird. Bis dato ist noch nicht richtig abzusehen, ob für ihn die Aussicht auf eine Grippe, die bis Weihnachten anhält, oder auf einen Arztbesuch das größere Übel darstellt.
Infolge dieser ungattlichen Erkrankung bin ich selbst l a t e n t krank, d.h. die Grippe bricht noch nicht so richtig durch, und ich halte mich mit irgendwelchen Mittelchen derzeit funktionsfähig - aber die pralle Pracht ist das nicht.
Nachts schwillt dann immer die Nase zu und die Augen tränen und deshalb schlaf' ich schlecht.
Infolge dieses Schlafdefizits suche ich in letzter Zeit vermehrt die Wohnzimmercouch auf, wo ich dieses Defizit vor dem warmen Kamin dann wieder mit Mittagsschläfchen wett mache.
So auch gestern.
Ungatte auf die große Couch, ich auf die kleine Couch, Glotze an, Ton ganz leise.

Und wie ich mich gerade so gemütlich installiere um meinen bleischweren Äuglein eine Pause zu gönnen, nimmt der Ungatte, Herrscher über mannigfaltige Fernbedienungen, eine Schaltung vor, und mir flimmert folgendes entgegen:

TOP DOG - Deutschland such den Superhund.

Ich natürlich hellwach.
Letzte Woche hab' ich das nur zwei Minuten lang gesehen und hielt es für eine einmalige Sati(e)resendung - da kam ein völlig seltsamer Frisör mit zwei völlig enthundeten, dafür aber aufgestylten Königspudeln "eine Runde weiter", obwohl nicht zu erkennen war, daß diese Hunde irgendwas taten, außer ihr monströses Fellstyling zu erdulden - zugegeben, dazu gehört eine gute Portion Hundeblödheit und die Charakterstärke, dem Spott in der gesamten Hundewelt preisgegeben zu werden, und dennoch weiterhin mit erhobenem Haupt Gassi zu gehen, das mag auch eine Qualität sein.
Nun lief das gestern wieder, und mir dämmerte: Das scheint ja 'ne ganze (erstgemeinte) Serie zu sein.
Nach Germany's Next Top Model, der vergeblichen Suche nach dem Superstar und anhaltender Popstars-Fahndung hat's nun auch die Vierbeiner erwischt!
Ach Du Schande...

Leider hab' ich ja vom Ton nix mitbekommen, aber die Hunde, die da durch das Studio defilierten, erregten allesamt das Misfallen der Jury und "keiner kam durch".
Überhaupt - die Jury:
Das sind zwei Tanten, die eine kannte ich als Moderatöse von Hundkatzemaus, die andere hat eine Boutique für Hundeklamotten in Irgendwo. Da kannste Deine Dänische Dogge in Burberry einkleiden. Und dann sitzt da noch so'n Typ, der sagt nicht viel. Vermutlich macht er auch hauptberuflich nichts außer 'nem guten Eindruck, das aber recht überzeugend.

Bei den Hunden reicht das aber nicht. Die müssen außer einem guten Eindruck noch was anderes machen, von dem ich nicht genau verstanden habe, was eigentlich.

Also die Hunde kommen mit Herrchen/Frauchen in das Studio und da sitzt an so 'nem Pult, das so aussieht wie früher bei Robert Lembke in "Was bin ich?", nur futuristischer, diese Jury.
Dann werden die Zweifüße was gefragt.
Dann antworten die für ihren Hund, der daraufhin irgendwas machen soll.
Meistens macht er nur hin, der Hund.
Klar, wenn Du 'ne hohe Startnummer hast, dann saßen an genau der Stelle an dem Tag schon 50 andere Hunde und haben da ihren Geruch hinterlassen - das MUSS hund ja hinmachen, sonst wär' er kein Hund, oder?
"Hinmachen" führt aber anscheinend zu sofortiger Disqualifikation.
Da muß ich mal kurz auf den Plüsch, meinen Kater, zu sprechen kommen: Also wenn ich mit DEM in den Garten gehe, und in der Nacht davor hat auch nur EIN Fuß einer Fremdkatze die Gartenmauer betreten, dann muß der Plüsch mindestens in vier verschiedene Büsche im Garten pinkeln - daß das JA nicht wieder vorkommt!!!

Zugegeben: Das ist jetzt mal wieder nicht so typisch für kastrierte Kater, aber das hatten wir ja schon, und in der Erziehung vom Plüsch habe ich auch den eklatanten Fehler gemacht, daß ich mit ihm in (seinen) Jugendjahren immer zusammen Magnum geschaut habe - ICH wegen Higgins und ER wegen Zeus und Appollo. Seither denkt er, er ist auch ein Dobermann; zu Glanzzeiten stand er sogar knurrend vor der Tür, wenn der Paketbote kam.
Dann wurde Magnum abgesetzt, das mit dem Geknurre hat sich verwachsen, dennoch glaubt er bis heute, er sei ein Dobermann, was sich ab und an noch darin äußert, daß er uns ohne Vorwarnung anfällt.
Frühes Fernsehen prägt eben den Charakter, aber damals gab's im Fernsehen noch keine Jugendschutzempfehlung. Pech.

Ich könnte mich, so betrachtet, jetzt mit dem Plüsch auch für den Top Dog bewerben.
Wenn sie dann fragen, was er besonderes kann, könnte ich aufführen, daß er z.B. einen Orgasmus vortäuschen kann.
Ich weiß, das klingt nach nichts besonderem, die meisten Frauen können das, aber im Gegensatz zum Plüsch sind die ja nicht kastriert, und wenn, dann fällt's bei denen nicht so auf.

Ich will aber gar nicht, daß er Top Dog, Top Cat, Hot Dog oder Model Mieze wird (obwohl er von der Optik und der Größe her sicher das Zeug dazu hätte) - ich will bloß, daß er glücklich ist.

Und am glücklichsten ist er, wenn er mich ab und zu anfällt, dem Ungatten eine blutige Schramme versetzt, dem Tierarzt eine bohnert, die Katze (Frau F. aus T.) grundlos jagt, eine Scheibe Serrano-Schinken vom Esstisch stiehlt, sonntags seine vier Croissantzipfel beim Frühstück abstaubt und abends vor dem Kamin die Decke begattet.
Was sollte er denn noch können?
Wem das nicht reicht, der kann doch heiraten, wem das auch nicht reicht, der kann sich ja wieder scheiden lassen, und wem DAS nicht genug ist, der kann ja einen Stall voll Kinder kriegen oder, was derzeit ganz "en vogue" zu sein scheint, welche adoptieren.

Ich frage mich, was einen Hundehalter dazu treibt, bei so einem Quatsch mitzumachen.
Der Hund braucht mittlerweile einen Uni-Abschluß, weil man selber kein Abitur hat?

Die Hunde begrüßen sich außerhalb des Casting-Studios vermutlich mit einem "Puh, geschafft: AUSGESCHIEDEN!" (was in diesem Falle dann durchaus wörtlich gemeint ist), und nur die armen Kreaturen, die ungeschickt genug waren, ihre Blase bis auf den letzten Tropfen zu entleeren, bevor sie vor der Jury defilieren mussten, sind jetzt eine Runde weiter.

Zum Trost gibt's ja 'ne nächste Runde - aber bis dahin müssen sie wohl eine Weile durch das Top-Dog-Camp. Ich wünsche ihnen allen, daß sie sich was einfallen lassen, was sie so schnell wie möglich disqualifiziert - ist ja ein Hundeleben, sowas.

Indes geh' ich mal mit dem Plüsch in den Garten und lass' ihn in Nachbars penibel gepflegte Hecke pinkeln.

Das macht ihn nämlich auch SEHR glücklich...