Um einen Link zu einer Seite zu erstellen, benötigt man folgenden Code:
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>SOSOLLDERLINKERSCHEINEN< /a > < % site.link % >< br/ >

Nur, daß zwischen den spitzen Klammern-auf und dem darauffolgenden Zeichen KEIN LEERZEICHEN stehen darf , was auch für Zeichen gilt, denen eine spitze Klammer-zu folgt.

Statt NAMEDESLINKS setzt Du nun den Namen der website ein z.B. "petersilie.blogger.de" ein (dann natürlich ohne das www davor)
und statt SOSOLLDERLINKERSCHEINEN einfach den Text, der dann da unterstrichen stehen soll, z.B. "Petersilies Gemüsegarten" oder was auch immer.

Gestern auf der Couch:

Also, ich schlaf' ja so schlecht, im Moment.
Das liegt daran, daß der Ungatte eine Grippe hat.
Wie die meisten Männer verbindet ihn eine gewisse Hassliebe mit dieser Krankheit: Sie macht ihm schwer zu schaffen, aber jetzt hat er sie schon so lange, daß er sich nicht einfach so von ihr trennen möchte.
Ich warte jetzt einfach ab, ob sich der Leidensdruck bei ihm erhöht und er sich endlich mal "was Richtiges" verschreiben läßt (also nicht diesen Wick-MediNight-Kinderkram), oder ob er von selber wieder gesund wird. Bis dato ist noch nicht richtig abzusehen, ob für ihn die Aussicht auf eine Grippe, die bis Weihnachten anhält, oder auf einen Arztbesuch das größere Übel darstellt.
Infolge dieser ungattlichen Erkrankung bin ich selbst l a t e n t krank, d.h. die Grippe bricht noch nicht so richtig durch, und ich halte mich mit irgendwelchen Mittelchen derzeit funktionsfähig - aber die pralle Pracht ist das nicht.
Nachts schwillt dann immer die Nase zu und die Augen tränen und deshalb schlaf' ich schlecht.
Infolge dieses Schlafdefizits suche ich in letzter Zeit vermehrt die Wohnzimmercouch auf, wo ich dieses Defizit vor dem warmen Kamin dann wieder mit Mittagsschläfchen wett mache.
So auch gestern.
Ungatte auf die große Couch, ich auf die kleine Couch, Glotze an, Ton ganz leise.

Und wie ich mich gerade so gemütlich installiere um meinen bleischweren Äuglein eine Pause zu gönnen, nimmt der Ungatte, Herrscher über mannigfaltige Fernbedienungen, eine Schaltung vor, und mir flimmert folgendes entgegen:

TOP DOG - Deutschland such den Superhund.

Ich natürlich hellwach.
Letzte Woche hab' ich das nur zwei Minuten lang gesehen und hielt es für eine einmalige Sati(e)resendung - da kam ein völlig seltsamer Frisör mit zwei völlig enthundeten, dafür aber aufgestylten Königspudeln "eine Runde weiter", obwohl nicht zu erkennen war, daß diese Hunde irgendwas taten, außer ihr monströses Fellstyling zu erdulden - zugegeben, dazu gehört eine gute Portion Hundeblödheit und die Charakterstärke, dem Spott in der gesamten Hundewelt preisgegeben zu werden, und dennoch weiterhin mit erhobenem Haupt Gassi zu gehen, das mag auch eine Qualität sein.
Nun lief das gestern wieder, und mir dämmerte: Das scheint ja 'ne ganze (erstgemeinte) Serie zu sein.
Nach Germany's Next Top Model, der vergeblichen Suche nach dem Superstar und anhaltender Popstars-Fahndung hat's nun auch die Vierbeiner erwischt!
Ach Du Schande...

Leider hab' ich ja vom Ton nix mitbekommen, aber die Hunde, die da durch das Studio defilierten, erregten allesamt das Misfallen der Jury und "keiner kam durch".
Überhaupt - die Jury:
Das sind zwei Tanten, die eine kannte ich als Moderatöse von Hundkatzemaus, die andere hat eine Boutique für Hundeklamotten in Irgendwo. Da kannste Deine Dänische Dogge in Burberry einkleiden. Und dann sitzt da noch so'n Typ, der sagt nicht viel. Vermutlich macht er auch hauptberuflich nichts außer 'nem guten Eindruck, das aber recht überzeugend.

Bei den Hunden reicht das aber nicht. Die müssen außer einem guten Eindruck noch was anderes machen, von dem ich nicht genau verstanden habe, was eigentlich.

Also die Hunde kommen mit Herrchen/Frauchen in das Studio und da sitzt an so 'nem Pult, das so aussieht wie früher bei Robert Lembke in "Was bin ich?", nur futuristischer, diese Jury.
Dann werden die Zweifüße was gefragt.
Dann antworten die für ihren Hund, der daraufhin irgendwas machen soll.
Meistens macht er nur hin, der Hund.
Klar, wenn Du 'ne hohe Startnummer hast, dann saßen an genau der Stelle an dem Tag schon 50 andere Hunde und haben da ihren Geruch hinterlassen - das MUSS hund ja hinmachen, sonst wär' er kein Hund, oder?
"Hinmachen" führt aber anscheinend zu sofortiger Disqualifikation.
Da muß ich mal kurz auf den Plüsch, meinen Kater, zu sprechen kommen: Also wenn ich mit DEM in den Garten gehe, und in der Nacht davor hat auch nur EIN Fuß einer Fremdkatze die Gartenmauer betreten, dann muß der Plüsch mindestens in vier verschiedene Büsche im Garten pinkeln - daß das JA nicht wieder vorkommt!!!

Zugegeben: Das ist jetzt mal wieder nicht so typisch für kastrierte Kater, aber das hatten wir ja schon, und in der Erziehung vom Plüsch habe ich auch den eklatanten Fehler gemacht, daß ich mit ihm in (seinen) Jugendjahren immer zusammen Magnum geschaut habe - ICH wegen Higgins und ER wegen Zeus und Appollo. Seither denkt er, er ist auch ein Dobermann; zu Glanzzeiten stand er sogar knurrend vor der Tür, wenn der Paketbote kam.
Dann wurde Magnum abgesetzt, das mit dem Geknurre hat sich verwachsen, dennoch glaubt er bis heute, er sei ein Dobermann, was sich ab und an noch darin äußert, daß er uns ohne Vorwarnung anfällt.
Frühes Fernsehen prägt eben den Charakter, aber damals gab's im Fernsehen noch keine Jugendschutzempfehlung. Pech.

Ich könnte mich, so betrachtet, jetzt mit dem Plüsch auch für den Top Dog bewerben.
Wenn sie dann fragen, was er besonderes kann, könnte ich aufführen, daß er z.B. einen Orgasmus vortäuschen kann.
Ich weiß, das klingt nach nichts besonderem, die meisten Frauen können das, aber im Gegensatz zum Plüsch sind die ja nicht kastriert, und wenn, dann fällt's bei denen nicht so auf.

Ich will aber gar nicht, daß er Top Dog, Top Cat, Hot Dog oder Model Mieze wird (obwohl er von der Optik und der Größe her sicher das Zeug dazu hätte) - ich will bloß, daß er glücklich ist.

Und am glücklichsten ist er, wenn er mich ab und zu anfällt, dem Ungatten eine blutige Schramme versetzt, dem Tierarzt eine bohnert, die Katze (Frau F. aus T.) grundlos jagt, eine Scheibe Serrano-Schinken vom Esstisch stiehlt, sonntags seine vier Croissantzipfel beim Frühstück abstaubt und abends vor dem Kamin die Decke begattet.
Was sollte er denn noch können?
Wem das nicht reicht, der kann doch heiraten, wem das auch nicht reicht, der kann sich ja wieder scheiden lassen, und wem DAS nicht genug ist, der kann ja einen Stall voll Kinder kriegen oder, was derzeit ganz "en vogue" zu sein scheint, welche adoptieren.

Ich frage mich, was einen Hundehalter dazu treibt, bei so einem Quatsch mitzumachen.
Der Hund braucht mittlerweile einen Uni-Abschluß, weil man selber kein Abitur hat?

Die Hunde begrüßen sich außerhalb des Casting-Studios vermutlich mit einem "Puh, geschafft: AUSGESCHIEDEN!" (was in diesem Falle dann durchaus wörtlich gemeint ist), und nur die armen Kreaturen, die ungeschickt genug waren, ihre Blase bis auf den letzten Tropfen zu entleeren, bevor sie vor der Jury defilieren mussten, sind jetzt eine Runde weiter.

Zum Trost gibt's ja 'ne nächste Runde - aber bis dahin müssen sie wohl eine Weile durch das Top-Dog-Camp. Ich wünsche ihnen allen, daß sie sich was einfallen lassen, was sie so schnell wie möglich disqualifiziert - ist ja ein Hundeleben, sowas.

Indes geh' ich mal mit dem Plüsch in den Garten und lass' ihn in Nachbars penibel gepflegte Hecke pinkeln.

Das macht ihn nämlich auch SEHR glücklich...